Что была бы наша жизнь без
философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает,
то как тефлон приклеивают к
сковородке?
- Если Супермен действительно такой
мужественный, то почему он носит
свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейленде ты
фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того
же материала, что и черные ящики для
них?
- Если слово неправильно написано в
словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли
воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а
бутерброд маслом вниз. А что
случится, если кошке на спину
маслом вверх прикрепить бутерброд
и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он
смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают
на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше
ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
- Вы знаете, человеческий мозг
использует только треть своих
возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?
Наркоман с плеером приходит к
парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не
снимайте наушники, а то я такое
устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается
его постричь не задев наушники, но
все же задевает. Наркоман
вскакивает с кресла, хватается за
горло и падает мертвым на пол.
Парикмахер в шоке. И думает, что же
он там такое слушал. Подымает
наушники и слышит как монотонный
голос повторяет - "Вдох - выдох,
вдох - выдох..."
Одна баба наняла мужика для того,
чтобы он ей ковровое покрытие на
пол забабахал. Ну, мужик корячится,
работу делает, а она пошла в магазин.
Через час мужик всё закончил. Начал
искать сигареты. Смотрит -
посередине комнаты под покрытием
холмик. "Ёпрст!" - подумал он. -
"Это же мои сигареты!" Не
отрывать же всё обратно, взял
молоток и выровнял. Тут как раз
хозяйка пришла:
- Вот вам деньги за работу, вот ваши
сигареты, которые я на кухне нашла,
теперь осталось найти моего
хомячка...
Один актер, будучи уже в преклонном
возрасте, сильно страдал от того,
что ему почти перестали предлагать
роли. Причина была проста - он стал
забывать слова. И вот однажды ему
позвонили и предложили роль в
известной постановке. Все, что от
него требовалось - это выйти на
сцену с бутоном розы в руках и,
мечтательно закатывая глаза и
нюхая розу, воскликнуть:
"О, нежный аромат любимой!"
Актер страшно разволновался по
этому поводу и целую неделю
репетировал, дабы не забыть свою
незатейливую роль.
Наступает день премьеры. В
положенный час актер выходит на
сцену и, делая грациозные жесты, с
чувством произносит свою фразу. Зал
тут же взрывается диким хохотом,
постановщик плюется за кулисами.
- В чем дело, неужели я забыл-таки
свою роль? - недоумевает актер.
- Кретин! - орет постановщик. - Ты
забыл розу!
Студентка делает дома задание по
черчению. Подходит отец:
- Ну и мазня! Слушай, дай лучше я за
тебя все обведу и надпись сделаю.
Позволила. Действительно, все так
аккуратно... А в институте препод
посмотрел и спрашивает:
- Сколько лет вашему папе?
- ???
- Ну это же он вам написал букву "т"
по устаревшему стандарту?
Слон при побеге из зоопарка застрял
в дыре забора. Дёргался- дёргался,
бесполезно. Мимо ползёт змея.
- Змея, а змея, помоги выбраться,
толкни меня руками.
- Я бы с удовольствием, да рук у меня
нет, - ответила змея.
- Ну тогда ногой подпихни.
- А у меня и ног нет.
- Да что же у тебя есть-то?!
- А хрен его знает, - сказала змея и
пожала плечами
Появилась последняя версия причины
возникновения пожара на
Останкинской телебашне. Возгорание
произошло в результате
столкновения с другой телебашней,
вероятно Британской...
- Надежда умирает последней!
Сказала Вера и пристрелила Любовь
Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, сними штаны.
Слон - снял, а муравей и говорит:
- Не-а это не мои штаны, мои были с
кармашками!!!
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину
глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может
такого быть! Можно быть либо глухим,
либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...!!
- Жена меня ну совсем достала! Все
время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться
пытается?
- Мой сын просто шедевр!!!
- Что такой красивый?!
- Нет, работы неизвестного мастера!!!
Буфетчица какого-то концертного
зала говорит подруге:
Эти артисты такие безграмотные! Все
время говорят: "Мне одно кофе".
Только Газманов сказал: "Мне один
кофе", а потом подума
л и добавил: "И один булочка"
Мужик нанялся в мюзик-холл, где
выступал после канкана со
смертельным номером:
прыгал с двадцатиметровой вышки,
делал тройное сальто, попадал на
трамплин на десятиметровой высоте,
еще двойное сальто, трамплин на
пятиметровой высоте, опять двойное
сальто и приземлялся головой на
маленькую подушечку. Номер
пользовался огромным успехом,
мужик получал бешеные бабки. Одно
было плохо - каждый раз после номера
лежал два часа.
Однажды директор ему говорит -
старик, давай усилим номер. Ты его
делал столько раз, знаешь наизусть.
Прыгай с завязанными глазами. У нас
сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик
за кулисами завязывает глаза,
музыка стихла, он выходит на сцену,
залезает наверх, прыгает, попадает
куда надо, потом на голову. И
никаких оваций. Молчание. Мужик,
превозмогая боль, встает, залезает
наверх, делает четверное сальто,
трамплин, приземляется на голову.
Ни одного хлопка. Мужик в шоке
встает, качаясь, не в силах уйти.
Вдруг сзади по плечу его хлопает
директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем
занавес.
Судья спрашивает жену,
рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего
развода?
- О, мне очень нравится "Отель
Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о
фундаментальной причине вашего
развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон,
песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает
регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он
встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос,
почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует!
Говорит, что со мной невозможно
общаться!
Приехал провинциальный студент в
Москву, поступил в институт.
В первый же месяц пропил и прогулял
все свои деньги, и сидит в общаге,
голодает.
Решил устроиться на работу, хоть
какие-то крохи зарабатывать.
Стал читать газету с объявлениями
на работу, а там везде требуются
специалисты с высшим образованием.
Отчаялся было уже студент, но вдруг
в самом конце увидел объявление:
"требуется сторож в зоопарк".
То, что надо!!! Приходит он, значит в
зоопарк, а ему говорят, что сторожа
уже нашли, но есть тут одна работка...
Студенту все равно, лишь бы было чем
питаться. А ему и говорят, мол
неделю назад у них обезьяна сдохла,
ну а какой же зоопарк без обезьяны???
Короче выдали ему обезьянью шкуру,
посадили в клетку. Приходят дети,
кормят его бананами - красота... А он
прям в роль вошел - прыгает, скачет,
визжит, за прутья цепляется... А
прямо под его клеткой стояла клетка
со львом, так студент наш за прутья
не удержался и рухнул прямо ко льву...
Сидит, в уголок забился - ждет своей
участи...
А лев, медленно так, подходит к нему
и, как ни в чем небывало, говорит:
- Привет, ты с какого факультета?
Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я - маньяк!!!
В церкви сидит гомик. Проходит мимо
поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У
вас сумочка горит!
В электричке дремлет подвыпивший
мужчина. Напротив садится пассажир,
при этом нечаянно толкает
подвыпившего. Мужчина просыпается,
внимательно смотрит на сидящего
напротив пассажира и вдруг
радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!
Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за
такого жмота, как ты! На, забери своё
кольцо!
- А где коробочка?
Останавливает грузин
автоинспектор грузина водителя и
спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки,
инспектор начинает танцевать
вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ
танцую?! Дэнги давай!!!
Уезжают отдыхать на юг три подружки,
одной 25, второй 45, третьей 55 лет.
Через неделю пишут письма мужьям. И
у всех в письме только одно слово:
"ПИВО". Прочитал письмо муж 25
летней подружки, ничего не понял и
пошел к мужу 45 летней подруги, мол
объясни! Муж 45 летней тоже ничего не
понял из письма. И пошли они к мужу 55
летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней
, написано: "Прости, Изменила,
Вернусь, Объясню!"
У тебя, говорит он мужу 45 летней,
написано: "Пытаюсь Изменить,
Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано?, -
воскликнули оба мужика?
- А у меня: "Просила Изнасиловать,
Все Отказались."
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да
- А девочки новые есть?
Hа мосту стоит человек и наблюдает
за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик
и спpашивает его:
- Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый
час стою - пока ни одной pыбёшки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня теpпения не хватает...
Приходит хакер к пианисту, а тот ему
хвалиться новым пианино. Хакер
посмотрел оценивающее и сказал:
- Клавиатура, конечно хреновая, но
то что shift ногами нажимать надо - это
круто
Как бы хорошо могла сложиться
судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой
Красной Шапочкой...
Идет стоматолог с большого бодуна
по поликлинике. Перепутал кабинеты
и зашел вместо своего к гинекологу.
А там женщина на кресле. Напяливает
он очки, наклоняется к ней, смотрит,
смотрит:
- Мда... Ну что, бородатенький,
шепелявим?
Идет старый хромой еврей. Его
обгоняет молодой парень. Старик
останавливает его и спрашивает:
- Извините, молодой человек, вы в
химчистку?
- Да.
- Тогда вы за мной!
Жена нового русского принимает
квартиру после евроремонта.
Представитель фирмы говорит:
- У нас вопрос по поводу прокладки
антенны. У вас какое телевидение
будет, обычное или спутниковое?
- Не знаю, муж мне ничго не говорил о
запуске спутника
Идут два чела. Видят, вертолет летит
и вдруг над ними завис. Один говорит:
- Наверное сломался...
Второй:
- Дурак, если бы он сломался, он бы
упал, наверное, бензин кончился...
Один болт другому говорит:
- Слушай, скучно на полке лежать,
пойдем хоть гайку накрутим!
- Не-а: Отвечает другой - Еще
ржавчину подхватим!
Дайте мне точку опоры, и я произнесу
тост
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь
папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется
будешь" или "кажется ты"?!
Вышел Илья Муромец на дорогу. Там
камень, а на камне написано...
накакано... и наплёвано.
У мужика бессоница. Лежит в кpовати
и думает: "Интеpесно, бог есть? Hавеpное
есть. Или нет? А вдpуг есть? А может
быть нет? Так есть или нет?"
Тут голос с неба:
- Hету меня, нету. Спи спокойно
Кликуха - это не то, что вы подумали,
а компьютеpная мышь!
Забрали права водительские у зайца
и заяц горюет.
- Идёт волк, типа ты что ушастый
плачеш?
- Да вот менты права отобрали
- Щас вернём без проблем.
Пошёл в ГАИ через некоторое время
выходят разочарованный и говорит:
- Не отдали.
Ну заяц плачет. Идёт медведь:
- Что мол заяц ревёш?
- Да вот менты права отобрали.
- Щас вернём без проблем.
Проходит время такая же картина, не
отдали.
Ну заяц уж было вешатся давай, тут
проходил козёл:
- Что с тобой зайка?
- Да вот менты права отобрали.
- Щас вернём без проблем.
Выходит через пять минут с правами
улыбается. Заяц ему:
- Как тебе то удалось?
А тот ему и отвечает:
- Захожу в ГАИ а там все свои...
Нового русского вызвали в
налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за
прошлый год указали, что заработали
шесть миллионов, а, по нашим данным,
потратили за этот период как
минимум восемь миллионов. Что это
значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не
могу свести концы с концами!
Сидят два мужика в кино. Смотрят
оччень интересный фильм. Тут одному
приспичило в тулает по большому
делу.
Первый мужик (1м): Слушай, что делать???
По-большому хочется по-страшному, а
кино не охота пропускать.
Второй мужик (2М)ему советует: А ты
себе заглушку поставь.
1м - А это как?
2м - Ну как-как. Как подопрет, ты
резко встань и сильно плюхнись
обратно. Получится заглушка. До
дома дотянешь.
Ну, мужик резко вскакивает, резко
садится обратно. Сидит....
2м - Ну как, получилась заглушка?
1м - Ага, только на штанах карманы
вывернуло!
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам,
каким мальчиком надо быть, чтобы
попасть в рай.
- Мертвым, сэр
Таранька - это женщина за рулем...
Великий медик Склифасовский ушел
на пенсию и стал подрабатывать,
делая обрезания. С тех пор он
никогда не слышал фразу: "Короче,
Склифасовский!!!"
Объявление о знакомстве:
"С удовольствием подорвусь на
секс-бомбе, желающей разделить со
мной конец".
По пустыне ползет мужик. Солнце
жарит, песок плавится, вобщем, круто.
Вдруг он видит столбик, на нем
стрелочка такая вбок показывает и
на ней написано:
ДО ВОДЫ - 2 КМ.
У мужика откуда только силы взялись,
вскочил и в ту сторону рванул. Бежит,
весь уже кончается. Вскоре видит
другой столбик со стрелкой и
надписью:
ДО ВОДЫ - 1 КМ.
Мужик собрал самые последние силы и
побежал в том направлении. Сознание
уже отрубалось, когда он увидел
стрелку с надписью "ДО ВОДЫ - 200 М",
показывающую вниз.